Современный портал для детей и родителей

Репетиторы Мастер-классы Наши конкурсы
Партнеры

Анастасия Белан: "К какому типу мам вы относитесь?"

Анастасия_Белан.jpg

Пожалуй, мама — самый главный человек в жизни каждого из нас! Мать ответственна за то, каким вырастет ребенок. Являясь важным звеном в процессе формирования нашей личности, именно мама закладывает в нас те качества, с которыми нам суждено прожить всю последующую жизнь. Работа матери – это самый важный и самый тяжкий труд. Порой настолько тяжкий, что мамы, запутавшись в мифах, начинают впадать в крайности, формируя какое-то одно поведение (тип матери), которое может серьезно травмировать вашего ребенка.

Разобраться в сложностях материнских отношений со своими детьми мы решили с Анастасией Александровной Белан – клиническим психологом, практикующим психотерапевтом/психоаналитиком, руководителем центра психологического консультирования и психотерапии «Психология74».

Анастасия Александровна, скажите пожалуйста, как понять какой мамой ты будешь? Как мамы формируются, ведь не существует школы мам?3 поколения женщин - мам.jpg

Первое и самое важное – это опыт отношений со своей матерью, он накладывает огромное влияние, порой абсолютно бессознательное, так как это часть жизни до 3 лет, когда формируется вся психика. Здесь 2 пути: или вы повторите опыт матери, или сделаете точно наоборот. Если у вас холодная неконтактная мама, то вы, скорее всего, будете или такой же, или будете мамой чересчур заботливой, тревожной, что тоже может привести к нехорошим последствиям, к инфантильности, например. Второй путь – это социальный: книги, видео, семинары, советы подруг и знакомых, интернет и т.д. И да, школу мам, точнее родителей мы создали, и жители Челябинска благополучно могут ей пользоваться.

Ну, если с книгами и семинарами понятнее, то с мамой, все сложнее: Если отношения со своей мамой сложные, то как-то можно это исправить?

Первое, это то, что с книгами и семинарами не так все просто, потому что мамы живут в хаосе и куче мифов, а времени глубоко разбираться у них нет: пеленать или нет малыша, кормить по требованию или по часам, успокаивать грудью, мультфильмом или массажем, как реагировать на агрессию и т.д.? Поэтому важно иметь поддержку и лучше профессиональную в этот период жизни, ну либо основательно готовиться к ребенку.

А отношения с мамой можно проработать ТОЛЬКО через психотерапию, что мы и рекомендуем делать перед зачатием. Все наши клиентки, кто посещал психолога до зачатия легче и проще вынашивают, осознаннее и глубже воспитывают своих детей, не перенося на них весь ворох своих проблем. Такие дети меньше болеют, активнее, у них меньше неврозов и патологий, они чаще становятся лидерами и быстрее находят себя в жизни.

Вы говорите, что если нет такой возможности, то женщина может впасть в какую-то крайность, а есть какой-нибудь список этих крайностей, чтобы их знать:

Да, мы это называем типом матери, мы выделяем их 3: гипоопекающая мать, гиперопекающая мать и нарциссическая матьгипоопека500.jpg

Гипоопекающая мать – это мама в депрессии, не желающая ребенка или просто занятая. Хочу сразу сказать, что в СССР был отпуск по уходу за ребенком 56 дней и мы изначально с вами выросли в отношениях без матери. Сейчас - это мамы с послеродовой депрессией, в ситуации развода или если ребенок появился не вовремя, и мама никак не может переключиться. Также сегодня много рано работающих мам и это не страшно, если работа на дому или есть возможность быть с ребенком. Но уходить на полный рабочий день раньше года недопустимо – это очень травмирует малыша и может привести к таким последствиям в будущем как: алкоголизм, наркомания, пищевые нарушения, психосоматические заболевания у детей (кожные проблемы, желудочные и т.д.). Важно сказать, что мама, которая формально ухаживает за ребёнком – кормит, купает, убирает, но эмоционально не включена в отношения с ним – тоже является гипоопекающей и ребенку всегда будет не хватать мамы.

Гиперопекающая матьгиперопека500.jpgэто бум сегодняшнего дня, мамы, которые хотят для детей только лучшего, оберегают его от всех несчастий, готовы покупать ему, все, что угодно и дают грудь, когда ребенок даже еще не пискнул. Как правило, такие мамы очень тревожные и всего бояться и их мамы чаще всего гипоопекающие и теперь они живут под лозунгом, что у их ребенка будет все. Также таких мам мы получаем, если ребенок долго не получался или получился через вспомогательные репродуктивные технологии. Мамы буквально сдувают пылинки, не пускают никого к своему чаду и часто отстраняют отца от воспитания, чем формируют еще и семейные проблемы. Последствия такого отношения другие, но тоже неприятные это: компьютерная зависимость, кожные проблемы и проблемы с дыханием (кашель, хронические бронхиты, бронхиальная астма и т.д.), такие дети неприспособленны к жизни они бояться взрослеть, у них огромные проблемы с учебой, нахождением работы, в семейной жизни, трудности с самостоятельностью и ответственностью. Во взрослой жизни они любят страдать тревожными расстройствами, паническими атаками и фобиями.

И последний тип самый сложный - это нарциссическая мать. Метафорически это образ снежной королевы - такая мать может быть красива, умна, талантлива, и она внешне старается нарцисс500.jpgдля ребенка, все делает для него, хорошие врачи, садики, школы, везде возит, оплачивает прихоти ребенка. Но такая мама эмоционально холодная и отстраненная, она может обнимать и целовать, но тогда, когда у нее есть настроение, а не тогда, когда это нужно ребёнку, не она подстраивается под ребенка, а ребенок вынужден подстраиваться под нее. Проблемы начинаются обычно после 3-х лет, когда ребенок перестает быть просто милой куклой и начинает проявлять свое «Я» и если это «Я» не совпадает с матерью, то она будет его уничтожать от внедрения чувства вины и стыда, до приступов необоснованной агрессии и иногда даже побоев, но это бывает далеко не всегда. Дети, выросшие в таких семьях, самые несчастные. Они приходят к психологу с ощущением бессмысленности жизни, скуки, депрессии, нежелания что-либо делать, не понимая в чем смысл жизни, они не умеют хотеть и реализовывать свои мечты и планы. При чем в их голове их мама всегда самая лучшая. Ведь на нее нельзя ругаться, нельзя говорить о маме плохо. Это всегда самая долгая и трудная терапия. Таких людей мы видим вокруг, порой они пью, иногда ищут смысл через религию, порой попадая в секты или в руки экстрасенсов, порой уходят в работу пока не упадут от бессилия или болезни. Их любимое заболевание – онкология.

выбор500.jpgВы назвали такие серьезные последствия вроде безобидных вещей и становится страшно, получается, что травмированных деток очень много. А есть ли какой- то образ хорошей матери?

Конечно, не пугайтесь, ведь мы назвали крайности. В психологии нет понятия «хорошей мамы», так как мама – она живая и не идеальная, но есть понятие «достаточно хорошей мамы» - это мама разная, эмоциональная, живая, которая интересуется жизнью ребенка и старается удовлетворять его потребности, лечит, когда заболел, обнимает, когда плачет, кормит, когда голоден, а не когда уснуть не может. Такая мама отделяет свою взрослую жизнь от отношений с ребенком и не вываливает свои проблемы на дитя, она конечно может и злиться, и бояться, но пояснит малышу в чем проблема и как ему ее исправить. Мама, которая разговаривает, живет не только жизнь ребенка, но и своей тоже. Хочу сразу сказать, что дети разные и их потребности тоже, первый ребенок может быть спокойным и тогда контакт с ним наладиться. А второй тревожный и тогда стратегию приходится менять, так вот у «достаточно хорошей мамы» хорошая гибкая психика, которая может подстраиваться под потребности разных типов деток, не забывая о своих собственных.ок.jpg

Что бы вы хотели сказать напоследок мамочкам?

Чтобы мамы перестали нас бояться и осмелились говорить о своих проблемах. Общество сейчас навешивает на мам, какие-то баснословное критерии и требования, которые порой очень тяжело выдержать. Женщина, которая родила должна быть и с ребёнком, и про мужа не забыть и красоту сохранить, а еще и работа порой давит. В итоге женщины теряются, тревожатся, впадают в депрессию им не хватает поддержки и элементарных знаний о развитии ребенка. Помните, что мы у вас есть, мы сможем вам помочь! Чтобы найти нас, вы можете зайти на сайт: школародительства.рф.

Белан Анастасия Александровнаклинический психолог, практикующий психотерапевт/психоаналитик, руководитель центра психологического консультирования и психотерапии «Психология74», автор и ведущая уникальных семинаров по беременности, развитию ребенка, психосоматике, паническим атакам, реабилитации после операций на сердце и сосуды, семейным отношениям.

 

Комментарии

1 Евгения
Был в жизни период, когда обращалась за помощью к Анастасии. Это замечательный человек, грамотный специалист. Такую "кашу" разобрали и разложили по полочкам. У нее нет стандартных подходов. Наши встречи проходили очень интересно, открыто. Еще раз хочу сказать спасибо!
2 Ольга
Добрый день Анастасия Александровна!
Хотелось поблагодарить вас за создание такого замечательного сайта, постоянно читаю там различные статьи по детской психологии, психосоматике. Мы живем в небольшом городке 100 км. от Челябинска и часто ездить конечно не можем, но мы с ребенком у вас на индивидуальной консультации (Базылева Е.М.) и на семинаре по воспитанию детей от 0-18 лет. – очень понравилось! И вот вопрос: сын 12 лет и дочь 8 лет постоянно ссорятся, как «кошка с собакой»: он ее постоянно подтолкнет, пихнет, обзовет, а она в свою очередь сразу очень ярко привлекает к себе внимание – ревом и криком. Девочка стемится быть лидером и сопоставляет себя на уровне сына, конкурирует с ним...в свою очередь он ее за это и подпихивает. Она в свою очередь ревет уже заранее, но вместе с тем также пристает к нему, и тут же получает….Мы уже использовали все нам известные методы – и уговоры с поощрением за хорошо проведенную неделю и наказания в виде лишения компьютера, телевизора и т.д. Ничего не помогает!!! Подскажите как нам действовать в данной ситуации???
3 Белан А.А.
Здравствуйте! Лучшим вариантом в вашей ситуации будет исключить своё участие в конфликте между детьми. Они уже достаточно взрослые для того, чтобы не причинить друг другу реальный вред и боль. Вполне вероятно, что дети могут использовать свои ссоры как способ привлечения вашего внимания и манипулирования. Конечно, они конкурируют, и это нормально, так происходит во вс семьях. Когда-нибудь они перерастут свою жестокость и научатся договариваться. Не занимайте ничью позицию. Скажите, что отныне они должны сами разрешать свои конфликты и не обращаться к вам, чтобы вы их рассудили. Однако проговорите, что насилие и драки в вашей семье неприемлемы и проговорите меру наказания за нарушение этого правила.
 

Оставьте свой комментарий или задайте вопрос:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
Вы будете делать ребенку прививку от гриппа?
X
Здоровье Отдых
Афиша Спорт
Образование
 
Лучшие частные детские сады в Челябинске по версии портала ChelDeti.ru